Teorias

Venho falar de um rapaz, cujo seu nome é Romeu....

Rapaz baixinho, fraquinho, muito preocupado com a sua aparencia.
O coitado tem um problema grave é gay. E perguntam, mas porquê???
Eu digo, é gay pois um gajo que diz "Bom dia" em vez de dizer "Então como vai isso" só podem ser larilas. "Ah mas pois, bom dia todos dizem bom dia", sim é verdade, mas dizer "Bom dia" ou "Olá" com um tom de voz fina e andar em bicos de pés e olhar para as bordas dos outros, temos uma conclusão que ele é gay.

Eu tou a contar isso para precaver dessas espécie, como as vezes os senhores agentes dizem para nao abrirmos as portas de casa a descolhecidos e aquelas tretas....

- não aceitem doces de um descolhecido, muito menos se for gay

- evitem olhar para eles, o vosso olhar no ponto de vista deles é sinal que querem ..... e tal.

- se um gay se aproximar de vocês, não mostrem medo, fujam o mais rápido, ou partam os cornos a ele.

- se vos oferecerem uma bebida e aceitarem, podem ter sentenciado a vossa virgindade anal, o melhor a fazer nestes casos é desaparecer o mais rapidamente possivel.

- se alguem vos dirigir com um "bom dia/tarde/noite", "ola" ou "oi" nao digam nada. (cuidado com o joli)

- nunca andem apenas com um rapaz, pode chamar a atençao a outros "rapazes"

- não andem com muitas raparigas, a não ser que andem a comêlas, para os gays isso é como ir ao supermercado.

- importante, nunca entrem numa loja de roupa, homem que é homem pede á mãe para ir comprar a roupa.


Quem leu isso foi definitivamente estúpido, pois o contéudo nao serve para nada foi só para vos roubar o vosso tempo precioso, efim que se lixe.

Um dia na rua!

Ler com um certo ar melancólico:

Um dia sai de casa. Foi giro! Andei, andei mais um pouco. Foi giro! A rua radiava o sol do meio dia, e os olhos doíam-me, fazia um mês que não saía de casa. Foi giro! Enquanto percorria aquela estrada para peões, vi um cagalhão. Foi... giro! Não, não o pisei, e continuo a afirmar que foi a decisão mais sensata! Foi giro!Estou contente com a decisão! Foi giro! Andei mais um pouco, porque pensei que para aproveitar o dia, não faria sentido ficar a ver um cagalhão, para além disso, fazia já trinta minutos que estava junto do dito cujo! Foi giro! Enquanto caminhei por aquela passerelle vi um cão a lamber os genitais de outro cão! FOI GIRO! Continuei a andar, no entanto continuava a mirar os cães, e por esse motivo fui contra uma senhora que tinha na sua posse enormes seios! FOI GIRO!

E esta foi a minha história! Foi giro!

Aqui vai um poema para os românticos:

Lambe leve, levemente,
Como quem chama por mim.
Será cão? Será gato?
Gato não é, certamente
E o cão não lambe assim.

É talvez a Maria:
Mas há pouco, há poucochinho,
Nem uma pivia batia
Na quieta melancolia
Dos intervalos do trabalhinho

Pornografia e a sua definição.

Bem esta é a história de como eu descobri o conceito de pornografia.

Estava eu um dia no quarto sem nada para fazer e tal e pensei: “Olha vou ver no dicionário ver o que significa pornografia”. Achei uma coisa bonita de se fazer porque o ser humano é um ser vivo que gosta de aprender e tem cérebro logo pensa, se pensa tem pensamentos mas não vamos por ai. Eis então o que descobri no dicionário:

Pornografia é representação, por quaisquer meios, de cenas ou objectos obscenos destinados a serem apresentados a um público e também expor práticas sexuais diversas, com o fim de instigar a libido do observador. O termo deriva do grego πόρνη (pórne), "prostituta", γραφή (grafe), representação.

E eu pensei cá para mim “Olha queres ver que isto é mais complexo do que meter o pénis dentro da vagina?” e fui confirmar. Onde e que fui procurar essa confirmação? É obvio às meninas que andam com cigarro na boca vestidas assim duma forma esquisita com as mamocas à vista, que é como quem diz uma prostituta (vulgarmente conhecida por puta) mas isso e irrelevante para a moral da historia. E lá fui fazer o acto.

Chego ao estabelecimento onde as meninas exercem a profissão, no qual mais tarde eu no quarto reparo nuns objectos muito duvidosos na cabeceira da cama. Ao qual eu pergunto: “Ó menina, ó menina, para que servem esses objectos esquisitos?”.

Ao qual ela responde: “É para por na vagina ou no ânus." (como se as putas falassem assim. Era logo e pa enfiar na cona e no olho do cu).

Epa e realmente apercebi-me da complexidade do mundo!!!!!. Há um paralelo de mundos diferentes mas ao mesmo tempo iguais. Bem e por aqui acabo fiquem bem e ate uma próxima publicação.

Publicado por: Kurtys

Argumentos Porno

Vitor diz :
um jovem chaga a casa pa tr aulas com a explicadora e tal, ela tinha acabado de fazer jogging e tinha tomado banho tinha vestido apenas umas calças e um top e pronto, sentam-se na mesa começam a estudar e ela tinha um valente decote sem sutia, o rapaz começa a olhar ela começa a reparar e tal, pergunta-lhe pa onde ta a olhar ele sente-se envrgonhado e tal, comça a provocalo, mexe-lhe no penis,

Vitor diz:
tira-lhe a t-shirt, dao uns linguados, ela saca-lhe o sinto , abocanha ele mexe-lhe nas mamas

Vitor diz:
etc

Luis diz:
eheheh

Vitor diz:
e tens ai um video de 20 mintos


JOrtiz diz:
elevador - senhora com os seus 28 anos cujo marido é paraplegico, está no elevador com um rapaz que tinha estado a jogar basket.
cumprimentam-se. o suor do rapaz excita a rapariga. no elevador nao acontece nada. ela vai para casa e n se eskece do elevador. masturba-se

JOrtiz diz:
e tens ai uma cena com 10 min

Luis diz:
Numa manhã, ao despertar de sonhos inquietantes, ele acorda com a tesão do xixi. A sua mulher ao deparar-se com tal cenário fica toda excitada. Começa a contorcer-se e tal, ele começa a tocar-lhe...Ela geme de prazer. Depois do merecido minete ela monta-se no carrosel do marido, e fazem amor intensamente por largos minutos.

Vitor diz:
ehehehehehe

Luis diz:
isto é cena prai para os seus 15 minutos

JCeia diz: (Historia do Joli toda colada)
havia um gajo e uma gaja (ainda bem k eram de sexo diferente) que viviam no mesmo predio no mesmo andar e um dia iam os dois a subir no elevador e tal akela merda faltou a luz, e ficou akela merda parada e ficaram bue lixados :@ e depois houve um barulho assustador mesmo assustador. A gaja ficou muito assustada tinha medo que akilo caisse, mas pronto o gjo feito em forte disse para nao ter medo e perguntou-lhe (deixa ca pensar no que ia perguntar) pergunta-lhe, se nunca pudessem sair dali, o k fazia, ela k era casada. eles ja tavam sentados

JOrtiz diz:
LOOOOOOOOL

JOrtiz diz:
a maior merda pornografica k ja li

Luis diz:
ainda tás a pensar joly?

Jceia diz:
sim

Jceia diz:
mas n tou assim a ver nda

Luis diz:
onde já vao eles?

Vitor diz:
loooooooool

Vitor diz:
no terceiro anda

Luis diz:
ele já lhe passou com a mão na perna?

Jceia diz:
ah

JOrtiz diz:
LOOOOL

Jceia diz:
ja sei

Jceia diz:
nao

Jceia diz:
começa a falar k traiu o marido

Luis diz:
ah ja sei

Jceia diz:
e depois

Luis diz:
porque é que ninguem quer dar o primeiro passo

Luis diz:
sao os 2 virgens é isso?

Jceia diz:
muda a cenario e aparece a traiçao do marido

Luis diz:
loooooool

Jceia diz:
pa ter 1 bocadinho de acção

Jceia diz:
enquanto ela fala da traiçao

Jceia diz:
aparece isso

Luis diz:
mas porque é que fala na traição?

Jceia diz:
porque tava muito arrependida

Jceia diz:
e s nao sair do elevador

Luis diz:
ahhhhhhhhhhhhh pera

Luis diz:
tao o filme pornografico é suposto ser quando ela pensa na traiçao?

Jceia diz:
sim

Jceia diz:
isso seria

Jceia diz:
a primeira parte

Jceia diz:
da acção propriamente dita

Luis diz:
ah ainda há mais....

Vitor diz:
eh joli tu és um cagalhao crl

Jceia diz:
claro, é para ser duas horas

Vitor diz:
nem pa uma merda dum guiao de foda

Vitor diz:
és bom

Vitor diz:
k crl

Vitor diz:
fdx

Vitor diz:
luis duas horas de filme porno

Vitor diz:
com foda nos ultimos 10 minutos

Jceia diz:
isso depende

Luis diz:
looooooooooooooooooooooool

Jceia diz:
nao

Jceia diz:
entao

Jceia diz:
é prai

Vitor diz:
o pessoal ker é filmes de 15 minutos pa bater e vie embora

Jceia diz:
10minutos de conversa

Vitor diz:
nao ker ver o enredo crl

Luis diz:
escreve lá um guião dum filme de física joly

Jceia diz:
ou 20 vá la

Jceia diz:
no elevador

Jceia diz:
dps a cena da traiçao

Jceia diz:
vá la meia hora

Vitor diz:
arranjar k esgotas os lençoes nos 10 minutos iniciais e depois sujam-te o cinema todo

Luis diz:
fdx joly mas nao percebeste que nós só queremos a cena de acçao?

Jceia diz:
mas isso assim n tem piada

Luis diz:
vá...passa lá pa parte em que o gajo começa a enfiar o zé bernardo

Raios partam ao ratinho pequeno que vive dentro do meu pensamento.

Ah as vezes que me lembro daquele ratinho a andar pelo quintal era tão giro velo andar e largar aquelas caganitas pretas pequeninas no muro do meu quintal. Era simplesmente fantástico. O modo, a elegância, a pose com que ele fazia o serviço sem levantar suspeitas era digno de aplausos por parte da comunidade que acompanhava aquele ratinho pequeno.

Aquele animal antes de fazer o servicinho pelas manhãs costumava tomar, sim tomar porque não era daqueles ratos de esgoto sem classe nenhuma, era um ratinho respeitado, o seu queijinho com àgua que se encontrava no chão misturado com urina das minhas cadelas, era tão interessante explorar o pensamento e a reacção dele aos efeitos da globalização. Este assunto apesar de se pensar que não, afecta todos os animais incluindo ratinhos que tomam a sua aguinha misturada com urina de cão e o seu queijinho. A globalização faz com que ratos provenientes da América do Sul, Azia, enfim provenientes de todas as partes do mundo, façam com que os nossos ratinhos nacionais se sintam ameaçados e que comecem a trabalhar mais nas suas “actividades”. No entanto, com este ratinho não aconteceu isso. Via o mal-estar desse ratinho bem patente no modo como fazia o serviço matinal. Não era já aquela pose, não era já aquela classe, começava a parecer um rato fatigado. Isto devido aos tais ratos estrangeiros que trabalhavam no sentido de arruinar o “cagar” deste ratinho que eu tanto “adorava”. Ate que decidi: “Vou matar este pobre ratinho, que alem de estar deprimido suja-me a merda do quintal todo”e assim fiz. Um veneno dentro da água, uma ratoeira ao pé do queijo e pronto lá se foi o ratinho.

Ps: Hoje em dia sou vítima do sindicato dos ratos cagadores de quintais que se decidiram vingar. No entanto, esta vingança e praticada por um rato estrangeiro. Raios partam a globalização. EHEHEHEHEH.

Publicado by ou por ou por, por: Xico Gomes

Porcaria k inventei ha uns dias!

Deixem-me dizer-vos uma coisa: Os ataques de tubarão é coisa que não existe. Sabem porque? Porque nos vivemos em terra. Os tubarões vivem na água. Se nós somos apanhados lá dentro é invasão de propriedade. A água é a sala de estar dos tubarões. Imaginem que vocês tão a ver televisão, e de repente atravessa-vos à frente um estranho. E lá vai ele andando. E vocês perguntam ao do lado:
-Ouve lá, conheces este gajo?
-Não... e agora ta-me a mijar a sala toda!


Se a estupidez exercesse força gravítica tu…
Se a prostituição tivesse orbita, a tua mãe…

O Kit é provavelmente o 1º carro k sofreu um tunning


Cagar deve ser encarado com prática desportiva:

1-Há um campo próprio para esta prática
2-Quando se joga tem de se estar concentrado
3-Há um notório esforço físico na realização do objectivo final
4-Esse esforço pode levar ao suor (também inerente em práticas desportivas)
5- No final há um claro mau cheiro do jogador

Nao tem piada?? Eu sei!

Ola como estão?

Era uma vez os 3 os famosos moscaoteiros
Do pequeno d’Artacão tão bons companheiros
Os melhores amigos são os 3 moscaoteiros
Quando em aventuras vão são sempre os primeiros

Quando eles vão combater já não há rival algum
O seu lema é um por todos e todos por um
O amor da Julieta é o d’Artacão
E ela é a predilecta do seu coração

Correndo grandes perigos
Perseguem os bandidos
E os 3 moscaoteiros longe vão chegar
És tu e os teus amigos
Em jogos divertidos vocês são moscaoteiros a lutar



É bué da fixe! Desculpem!

JCeia isso nao se faz....nao sejas barrascos

Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
o teu cú serve de input/output ou só de um?

Jceia diz:
o que?

Jceia diz:
output

Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
e input nadinha?

Jceia diz:
n

Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
fds joly és um ganda porco

Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
já tás a abarrascar


Moral da história: nenhum, que eu saiba

Crise existencial (é que é mesmo, isso nao chega a lado nenhum, nao é?)

Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
mais depressa te decapitava
Jceia diz:
oh
Sérgio diz:
http://sopadetomatecombeldoregas.blogspot.com/
Jceia diz:
nao há coisa mais bonita
Sérgio diz:
agora
Jceia diz:
ve ai e confirma
Jceia diz:

Sérgio diz:
tao a ler?
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
tou
Jceia diz:
n se ve a imagem
Sérgio diz:
http://www.cmfasite.net/fb/bizarro.JPG
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
epa
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
os gajos que lerem isso
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
LOOOOOOOOOOOOOOOL
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
devem pensar
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
"Que blog mais inútil"
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
loooooooooooool
Sérgio diz:
é esse o objectivo
Sérgio diz:
eheheheheh
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
é que ate devem pensar
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
o que é que este blog contribui para a minha felicidade?
Francisco diz:
nada
Francisco diz:
mas pronto sempre aprendem uma receita
Francisco diz:
o que e bom
Sérgio diz:
pois
Jceia diz:
contribuiu para eles pensarem nisso
Jceia diz:
e a receita
Sérgio diz:
a esperanças tou a ver que nao sao muitas
Sérgio diz:
eu ate queria ir para o natal dos hospitais
Sérgio diz:
mas nao tou a ver se chegamos la
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
para irmos pro natal dos hospitais
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
iamos antes pra casa do xiquitita
Sérgio diz:
eheheheeheh
Sérgio diz:
coitadinho
Jceia diz:
show privado
Sérgio diz:
e se tem um ataque?
Sérgio diz:
com isso nao se brinca
Jceia diz:
é o mais provavel
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
metiamo-lo numa piscina com enguias electricas
Sérgio diz:
e se morde a lingua?
Sérgio diz:
e se espuma para cima de nos?
Francisco diz:
o espumar pa cima de nos
Francisco diz:
e sempre mau pa
Jceia diz:
pois
Sérgio diz:
sujanos a roupa
Francisco diz:
pk depois ficamos sujos
Jceia diz:
o resto k s foda
Jceia diz:
lol
Sérgio diz:
isso nao se tolera
Francisco diz:
yah pode acontecer tudo
Sérgio diz:
mia nao tens nenhuma coisa a dizer?
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
e depois temos que dar com o tira manchas
Francisco diz:
mas a roupinha nao
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
e às vezes mesmo assim nao sai
Sérgio diz:
pois
Sérgio diz:
depois a espuma deve ter uma cena qualquer quimica
Francisco diz:
yah e depois ir ao supermercado e comprar o tira nodoas
Sérgio diz:
que deixa nódoa
Francisco diz:
da trabalho
Sérgio diz:
ai o nosso eng bioquimico
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
e depois isso é caro
Sérgio diz:
pode nos dizer

Acaba de enviar um toque.

[b]JOrtiz[/b] Conan O'Brien hoje com Dane Cook Al Pacino de novo com De Niro: Righteous Kill diz:
kie crl
[b]JOrtiz[/b] Conan O'Brien hoje com Dane Cook Al Pacino de novo com De Niro: Righteous Kill diz:
etilenodiamina
[b]JOrtiz[/b] Conan O'Brien hoje com Dane Cook Al Pacino de novo com De Niro: Righteous Kill diz:
beta mercaptoetanol
[b]JOrtiz[/b] Conan O'Brien hoje com Dane Cook Al Pacino de novo com De Niro: Righteous Kill diz:
é um redutor
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
vais chumbar Joao?
[b]JOrtiz[/b] Conan O'Brien hoje com Dane Cook Al Pacino de novo com De Niro: Righteous Kill diz:
anionico
Sérgio diz:
pronto
Sérgio diz:
para combater iso
Sérgio diz:
simplesmente um tiranódoas
Sérgio diz:
ou usa-se as beldroegas
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
estou a ouvir rádio fm
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
achei importante dizer

Jceia abandonou a conversa.

Francisco diz:
as baldroegas acho que faz alergias
Sérgio diz:
muito
Sérgio diz:
o
Francisco diz:
no anus
Sérgio diz:
nao sei
Francisco diz:
e depois tb e uma chatice

Jceia foi adicionado à conversação.

Francisco diz:
pk depois aquilo torna-se chato
Francisco diz:
pk depois tens de coçar
Jceia diz:
ja ta
Sérgio diz:
e arrancas os pintelhos
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
e depois ficas com furunculos nas nalgas
Francisco diz:
e irritate a pele
Sérgio diz:
muito mau
Jceia diz:
yo yo
Jceia diz:
malucos
Sérgio diz:
que tirou a trela ao joli caralho?

Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
vá agora a serio
Francisco diz:
e depois ao defecar
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
eu gosto é de pisar calos
Francisco diz:
arde e tal
Francisco diz:
loool
Jceia diz:
tao a falar de ke?
Francisco diz:
de baldroegas
Sérgio diz:
dos efeitos negativos das beldroegas
Francisco diz:
e os seus efetos
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
no geral ou no particular?
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
joly
Francisco diz:
*efeitos
Sérgio diz:
o arraia fazia experiencias com beldregas???
Jceia diz:
em ambos
Sérgio diz:
em ambos????
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
tao
Sérgio diz:
eheheheheh
Jceia diz:
n sei
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
no feral é de beldoregas
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
no geral
Jceia diz:
mas gosto d sopa de baldroegas
Jceia diz:
com batata
Sérgio diz:
e tomate
Sérgio diz:
sei sei
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
tu gostas é de picante
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
looool
Jceia diz:
tomate?
Jceia diz:
tomate n
Sérgio diz:
o joli gosta é o que ta no meio deles
Sérgio diz:
nao é?
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
eheheheh
Jceia diz:
po crl
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
o joly gosta é que eles lhe batam nas bordas
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
looooool
Jceia diz:
é batatas e baldruegas
Sérgio diz:
ehehehehehehhe
Sérgio diz:
nao é bater
Sérgio diz:
é as batatas e beldroegas nas suas nadegas
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
é acariciar?
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
looool
Sérgio diz:
tem de ser com carinho
Jceia diz:
eh pah
Jceia diz:
porcos d
Sérgio diz:
porque as beldroegas podem irritar a pele de bébé do joli
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
o joly gosta de praticar O Amor
Sérgio diz:
e depois metem halibut
Jceia diz:
eu gosto
Sérgio diz:
heehhehehehehehehe
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
com a mao ne seu maroto?
Jceia diz:
de baldruegasc batatas
Jceia diz:
n sejas porco
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
nas nalgas?
Jceia diz:
kuais nalgas?
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
looooooooooooooool
Jceia diz:
saiem nas nalgas ja processadas
Sérgio diz:
ehehhehe
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
nao
Sérgio diz:
que se manifeste
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
isso é a merda
Jceia diz:
mas pk k keres sbr isso

Umas das infitas utilidades das Beldroegas (é de referir os seus fins medicinais para hemorroidas e micose vaginal)

Sopa de beldroegas com queijo
2 molhos de beldroegas
1 Kg de batatas
4 cabeças de alho inteiras
2 queijos de cabra
4 ovos
1,5 dl de azeite
sal
pão duro fatiado Partem-se as beldroegas aproveitando as folhas e os caules tenros. Tiram-se apenas as cascas exteriores das cabeças de alho, mantendo as cabeças inteiras. Aquece-se o azeite e refogam-se as cabeças de alho, juntando de seguida as beldroegas que também se refogam ligeiramente. Acrescenta-se a água (1.5 l ) ao refogado e deixa-se levantar fervura. Deitam-se os queijos cortados aos quartos mais as batatas às rodelas. Quando estas estiverem cozidas, rectifica-se o sal, escalfam-se os ovos e verte-se o caldo numa terrina sobre o pão fatiado. As beldroegas, o queijo, os ovos escalfados, as batatas e as cabeças de alho são servidos como acompanhamento em travessa à parte.