Acordo ortográfico de português

Um dos pontos deste acordo é cortar as letras nas palavras em que o seu som é mudo. Mas isto não faz muito sentido em algumas palavras. Por exemplo: a palavra secção passará a seção o que convenhamos é estúpido. Eu quando digo a palavra secção faço questão de salientar aquele suposto “c mudo” – secção. Entendem? Óptimo. Ora aqui está outra palavra que será modificada, neste caso para ótimo. EU, e faço questão de evidenciar que estou a falar somente por mim, nesta palavra também faço questão de realçar o carácter “mudo”, o P. óPtimo. É claro que em outras palavras não tenho nada contra, como por exemplo vector. Eu digo vetor. Não ando por ai a dizer veCtor. Se andasse as pessoas ainda suspeitavam que eu seria um idiota. Não é que não seja, mas gosto de provocar… pequenas surpresas às pessoas. Como um dia em que cheguei a casa e disse à minha mãe que tinha de desligar as luzes do meu quarto dezassete vezes senão o mundo explodia…….. Eu tenho um hábito que é o seguinte: quando escrevo falo, logo neste momento a minha família está a olhar para mim como se eu fosse um atrasado mental a comer os seus macacos. Eu como macacos, mas não implica que eu tenha algum distúrbio mental. Ou talvez implique…hmm! Ora eu continuo a falar alto e eles continuam a olhar para mim………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..………e continuam……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..…ok, acabou de começar a Ilha das Flores na RTP2 e eles pararam de olhar. Mas eu continuo a falar alto e assim já interrompi a música favorita deles. A minha irmã olha-me com um ar de reprovação. Eu tenho medo dela…


Ediçao: Decidi editar este texto, para mudar algum português, e para acrescentar uma pequena correcção. Esta edição foi feita passado 10 dias do texto original ter sido posto no blog. O que quero acrescentar é o seguinte: eu não digo "óPtimo". Digo "ótimo"! Só 8 dias depois é que reparei nisso!!! LERDA! É esse o nome que a malta jovem dá a pessoas como eu. É lerda e beterraba de ananás!

Curso do Catano

Estava eu a ver um anuncio do Pingo Doce (faço publicidade porque eles oferecem-me bolachas e molas para estender a roupa) e aparece um senhor a falar de...bacalhau!
Ok...tudo bem! O "problema" é que este senhor parecia um especialista de bacalhau. Mas não é daqueles que se intitulam de especialistas e acabam por confudir um bacalhau com a cavala. Não, aquele sujeito, cujo nome agora não me recordo, falava com tal certeza sobre aquela espécimen, que eu ponho as mãos no fogo em como ele tirou um curso superior sobre bacalhau!

Ora é neste ponto que eu me quero focar!

Porque é que alguem tiraria um curso superior, e quem sabe uma pós-graduação sobre bacalhau?
A primeira resposta que me passou pela cabeça é que ele queria pura e simplesmente arreliar os pais. O homem não queria ir para a Universidade (provavelmente queria jogar matraquilhos profissionalmente), mas os pais, por via de chantagem e outros jogos psicológicos (bela familia não é??), conseguiram que ele fosse para a Universidade.
Mas é claro que o sujeito numa tentativa desesperada para chatear os pais escolheu o curso mais espectacular do mundo: Mestrado Integrado em Analise e Conservação de Bacalhau!

Do que é que o agora publicitante do Pingo Doce se esqueceu?
O Pai trabalhava para a Ribeiralves!