Inverno e os seus inconvenientes

Ora pois é, meus caros leitores deste blog, parece que chegou o Inverno e com isto chega o frio que o português tanto gosta, excepto eu. Perguntam vocês o porquê de eu não gostar lá muito deste frio, pois bem passo a explicar:

Esta tarde estava eu com vontade de fazer um lanchinho como deve de ser: umas torradinhas com manteiga e um garoto. Até aí tudo parecia normal até que, ao pegar no pacote de manteiga, para barrar o pão, deparo-me com……. MANTEIGA DURA!!!!

Como pessoa normal que sou (muitos estarão agora a interrogar-se) lá fui fazer o meu lanche, sim pois não era uma vulgar manteiga endurecida que me ia deter. Pois bem, pego na faca e espeto na MANTEIGA DURA com o objectivo de barrar esta no pão. No entanto, ao fazer este acto, é normal que a manteiga se vá derretendo devido ao calor do pão que foi aquecido na torradeira. Mas esta situação é chata, pois a manteiga ao derreter, vai escorregando para os dedos que estamos a usar para exercer pressão no pão, e ficamos assim com o miolo agarrado aos dedos. Ora bem, se ficamos com o miolo agarrado aos dedos teremos que ir lavar as mãos, mas deparamo-nos com AGUA FRIA.

Sim, a manteiga é um dos maiores inconvenientes que o Inverno traz consigo. Já para não falar no congelamento dos dedos mindinhos dos pés e isto pode provocar pé de trincheira em casos extremos, mas o maior inconveniente do Inverno não são os pés, não são as mãos, não é a garganta mas sim, o congelamento da manteiga nos seus pacotes, na minha opinião. Muitos podem pensar que não, no entanto isto afecta o meu dia-a-dia, nomeadamente os meus preciosos lanches invernais.

Com este post espero ter elucidado algumas pessoas sobre os meus problemas derivados da vinda do Inverno. E acabo por aqui. Fiquem bem e até uma próxima publicação.

Ta espectaculo!

Era meia noite em ponto, faltavam vinte minutos e o sol brilhava no horizonte. Um jovem velho careca de cabelos brancos, que sentado de pé num banco de madeira feito de plastico, à luz electrica de uma vela apagada, lia um jornal sem letras que negava afirmando : O MUNDO É UMA ESFERA QUADRADA QUE GIRA PARADA A VOLTA DO SOL

Um artigo do catano!

Artigo espectacular.

Grande Foto!

Momento espectacular do desporto rei!

Agora imaginem a cara do Mourinho!

Vou-me arrepender de publicar isto!

Bem… como mais nenhum dos animais escreveu aqui, eu irei colocar mais um pouco de estupidez que caracteriza este blog!

Ora aqui vai…

Quarta-Feira – 8 de Agosto de 2007

18:15 – Tomo banho! (Ponto de exclamação com carga irónica.)

18:40 – Chego à Caracolada atrasado

18:41 – Chamam-me estúpido por não ter pedido boleia

18:41:20 – Chamam-me de estúpido porque…sim

18:46 – Primeira “Mine”

18:55 – Segunda Mini e chegam os caracóis

.
.
.

21:46 – Vamos embora. Levo 8 minis no bucho.

22:23 – Dois whisky’s puros. Um deles de penalty

23:15 – Imperial

23:34 – Shot de gin

23:57 – Vomito, e vomito e vomito. (Fico a dever dinheiro a alguém)

00:05 – Chego a casa e vou dormir.


Sábado – 11 de Agosto de 2007

22:37 – Descubro que os ténis estão vomitados


A culpa disto tudo!?!?!?

VOSSA! Devia estar habituado e tornei-me num fracote.

O meu muito obrigado!

Porque somos estupidos, pa crl!

JOrtiz Spider Pig! The Simpsons Movie "Look Out he is the Spider Pig!" diz:
o bremen ta a jogar com o liverpool

Vitor diz:
ya sei

JOrtiz Spider Pig! The Simpsons Movie "Look Out he is the Spider Pig!" diz:
tas a ver?

Vitor diz:
n

Vitor diz:
na apetece ir pa sala

JOrtiz Spider Pig! The Simpsons Movie "Look Out he is the Spider Pig!" diz:
tas erecto

JOrtiz Spider Pig! The Simpsons Movie "Look Out he is the Spider Pig!" diz:
e tens vergonha de ir para a sala?

Vitor diz:
ya

Vitor diz:
é de ver as tuas fotos no hi5

JOrtiz Spider Pig! The Simpsons Movie "Look Out he is the Spider Pig!" diz:
yah obg

JOrtiz Spider Pig! The Simpsons Movie "Look Out he is the Spider Pig!" diz:
aposto k tas nakela em k eu tou de cuecas

JOrtiz Spider Pig! The Simpsons Movie "Look Out he is the Spider Pig!" diz:
com a t-shirt do super homem

Vitor diz:
nao! Eu fiquei logo em choque quando vi com o corpo do gajo da kevin clain

JOrtiz Spider Pig! The Simpsons Movie "Look Out he is the Spider Pig!" diz:
ah essa

JOrtiz Spider Pig! The Simpsons Movie "Look Out he is the Spider Pig!" diz:
por acaso ate é calvin klein

Vitor diz:
essa merda

Vitor diz:
na interessa

JOrtiz Spider Pig! The Simpsons Movie "Look Out he is the Spider Pig!" diz:
sabes k um dia a calvin klein convidou-me

JOrtiz Spider Pig! The Simpsons Movie "Look Out he is the Spider Pig!" diz:
para fazer um ensaio

Vitor diz:
nao nao sabia

Vitor diz:
mas só por acaso! é claro

JOrtiz Spider Pig! The Simpsons Movie "Look Out he is the Spider Pig!" diz:
yah

JOrtiz Spider Pig! The Simpsons Movie "Look Out he is the Spider Pig!" diz:
disseram k tinha o tipico corpo de garanhao

Vitor diz:
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Vitor diz:
espectaculo

Vitor diz:
corpo de garanaho

Vitor diz:
ehehehehehehehhehehe

Vitor diz:
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

JOrtiz Spider Pig! The Simpsons Movie "Look Out he is the Spider Pig!" diz:
eheheheheehehe

Vitor diz:
fdx tu pa ironia crl

Vitor diz:
ena pa

Secundaria

JOrtiz Spider Pig! The Simpsons Movie "Look Out he is the Spider Pig!" diz:
ja agora a k horas te da jeito

JOrtiz Spider Pig! The Simpsons Movie "Look Out he is the Spider Pig!" diz:
aparecermos em tua casa??

Sérgio diz:
perem

Sérgio diz:
uma beca

JOrtiz Spider Pig! The Simpsons Movie "Look Out he is the Spider Pig!" diz:
ta

Sérgio diz:
ai ás 3/3.30

JOrtiz Spider Pig! The Simpsons Movie "Look Out he is the Spider Pig!" diz:
ok

JOrtiz Spider Pig! The Simpsons Movie "Look Out he is the Spider Pig!" diz:
as 14:30

JOrtiz Spider Pig! The Simpsons Movie "Look Out he is the Spider Pig!" diz:
tou ai

JOrtiz Spider Pig! The Simpsons Movie "Look Out he is the Spider Pig!" diz:
para me preparar

JOrtiz Spider Pig! The Simpsons Movie "Look Out he is the Spider Pig!" diz:
para escolher o lugar

Vitor diz:
eu nao! Eu vou pa ai depois da 13 e meia

Vitor diz:
é quando me da jeito

Vitor diz:
por isso arranja-te

JOrtiz Spider Pig! The Simpsons Movie "Look Out he is the Spider Pig!" diz:
epah se vais à 1 e meia

JOrtiz Spider Pig! The Simpsons Movie "Look Out he is the Spider Pig!" diz:
tb eu vou

JOrtiz Spider Pig! The Simpsons Movie "Look Out he is the Spider Pig!" diz:
e como n tou almoçado

JOrtiz Spider Pig! The Simpsons Movie "Look Out he is the Spider Pig!" diz:
pede la aos teus pais

Sérgio diz:
...

Sérgio diz:
ok

JOrtiz Spider Pig! The Simpsons Movie "Look Out he is the Spider Pig!" diz:
para arranjerem um peixe

JOrtiz Spider Pig! The Simpsons Movie "Look Out he is the Spider Pig!" diz:
com batatas cozidas??

Vitor diz:
eu contento-me com um bocado de pao e um queijo

Vitor diz:
ah e uma mine do teu pai

JOrtiz Spider Pig! The Simpsons Movie "Look Out he is the Spider Pig!" diz:
o outro ja te disse k as minis sao do pai

JOrtiz Spider Pig! The Simpsons Movie "Look Out he is the Spider Pig!" diz:
pk é k tens k ir la por as maos

Vitor diz:
nunca ouviste dizer

Vitor diz:
ja dizia o meu grande amigo xavier pires

Vitor diz:
o fruto proibido é o mais apetecido

Vitor diz:
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

JOrtiz Spider Pig! The Simpsons Movie "Look Out he is the Spider Pig!" diz:
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Diversão com os amigos

Um jogo que deve ser divertido jogar bêbado é o “Quem é Quem?” da Matel® (Eu não quero ser processado!)·

Conversa:

- Tem bigode?
-Tem! Tem um como o do Antunes!
- O Antunes da recruta?
- Não o Antunes pá, o barbeiro!
- Ahh! É verdade nunca mais o vi!
- Ele agora está com a barbearia fechada!
- E ele ainda está com a mesma mulher?
- Tá tá!
- Era boa!
- Era e é, que eu vi-a no outro dia!
- Então e é careca?
- Não caramba! O Antunes sempre foi cabeludo!
- Eu não estou a falar do Antunes meu estúpido! Tou a falar do boneco!
- Eu sei lá se o boneco é estúpido! E agora é a minha vez de perguntaree! (tá bêbado!)
- Olha lá oh batoteiro da merda! Responde à minha resposta (yah, bêbado!) e depois tu fazes as tuas perguntas!
- Estas a falar para mim tu! Estás-me a chamar de batoreiro, meu cabrao!
- Tou caralho! Há azar?
- Há! E é na tua cara!


A mesa voa (mas não tinha toalha!), são disparados murros com pouca direcção, as caras vão em direcção a garrafas de 0,33cl de cerveja Sagres, ouvem-se gritos efiminados (está sempre uma mulher ou um maricas a ver o jogo!), ouve-se o grito da ordem (AH CARALHO PÁ!) e o dia acaba!

Sem duvida um bom jogo para estar bêbado!

Tratado sobre toalhas de mesa

Primeiro de tudo, o que raios é um tratado?!?!? Não sei... quer dizer faço uma ideia mas exactamente não sei, mas é claro que se fosse ao Um contra Todos e aparecesse esta pergunta, com as três hipóteses de resposta o mais provável é que eu acertasse! Mas em todo o caso é só 5 minutos k eu vou ali ao Google, mais precisamente ao Wikipedia pesquisar e já volto para escrever um bocadinho! Ah e tal vai ao dicionário, oh porco! Não! Para isso tinha de me levantar! Vou ao Wiki e já volto!

Tratado é um estudo formal e sistemático sobre determinado assunto (ciência, arte etc), mais extenso que um ensaio, e que é normalmente publicado em formato de livro. Famosos tratados foram escritos por filósofos, cientistas, teólogos, místicos, dentre outros.

Ora aqui temos a definição de tratado! Desta definição gosto especialmente da parte em que diz “foram escritos… dentre outros”, o que me dá a capacidade de escrever um tratado visto que não sou filósofo, nem cientista, nem teólogo, nem místico (tentei uma vez mas não deu certo, porque tinha de gastar muita tinta para me pintar e para alem disso tinha de mudar de nome!)

Talvez se isto se chamasse ensaio faria mais sentido! Tou-me a cagar!

Continuando…

Um tratado sobre toalhas de mesa!

Parece interessante… vou continuar a ler! Sou capaz de morrer amanha, mas vou gastar o meu tempo a ler isto!

Sendo assim… aqui vai

Uma toalha de mesa é um objecto que se utiliza para colocar sobre… uma mesa! A sua função é salvaguardar as características iniciais da mesa! É claro que quando digo salvaguardar não me refiro bicos de força contra uma das pernas da mesa, porque vamos lá ver, isso até era estúpido, ver uma toalha a dizer: “Eh alto aí e para o baile! Na perna desta mesa tu não bates!” E depois eu para a toalha: “Ah não bato! Ah não bato! E quem és tu oh malfadada personagem!” – “Sou a tolha que salvaguarda os interesses desta mesa!”


Nota: São 4 da manha, e estou a ver o programa da TVI Toca a Ganhar apresentado pela Liliana Aguiar! Os concorrentes têm de ligar para dizer quais são as maravilhas do Mundo! Eu estou quase a ligar para dizer que são os dois implantes que ela fez no busto! Ainda bem k fez dois implantes! Se não ela seria uma monotetalhuda! Ehehehehe! Eu realmente tenho muita piada, mas mesmo muita!

Prosseguindo…

Sendo assim uma toalha “só” serve para proteger contra nódoas de refrigerantes, bebidas alcoolizadas, e contra comida (há pessoas que são porcas e conseguem ajavardar tudo!). Mas, meus caros amigos, há mais acerca do fantástico mundo das toalhas de mesa. E eu estou aqui para vos contar!

Há vários tipos de toalha de mesa! Sim é verdade! Temos as de papel, que usualmente vemos nos restaurantes, temos a de tecido, normalmente algodão, e finalmente as de plástico, ou de um material muito semelhante ao plástico.

Quais as melhores? Eu provavelmente escolheria as de papel porque dá para rasgar com o garfo de papel… (garfo de papel! Eu até apagava mas como acho que até pode dar piada… fica!) rasgar com o garfo ou com a faca, o material destes objectos não é importante, desde que rasgue a toalha! Porque eu sou daquelas pessoas que gosta de retalhar as toalhas se não tem nada para fazer! E depois atirar os papéis para cima dos amigos (surpreendentemente ainda conservo alguns amigos!).

Mas as de tecido também são boas, porque no final da refeição dá para limpar a boca aos cantos da toalha! Desta forma as toalhas de plástico são as piores, porque não dá para retalhar, nem para limpar a boca nos cantos! No entanto estas têm uma coisa que eu considero deveras interessante, não fosse o facto de eu também ter a idade mental de um miúdo de 10 anos, é que estas toalhas de plástico têm na sua maior parte desenhos, figuras decorativas, ilustrativas, que nos permitem entrar num mundo de ilusão, de fantasia que não nos é permitido quando somos graúdos! (ISTO FOI TAO ESTUPIDO!)


E é tudo!

Em relação a uma entrada do Kurtys

Ele esqueceu-se de dizer a parte mais importante. Ele, após o término do serviço prestado, disse: "Oh Senhora, Oh Senhora! Olhe que se enganou no troco! E já agora pode-me passar uma factura, que hoje as finanças andam a apertar com o povo! Estes governos!"

Era só para esclarecer!

Animação

Um blog muito muito animado!

Teorias

Venho falar de um rapaz, cujo seu nome é Romeu....

Rapaz baixinho, fraquinho, muito preocupado com a sua aparencia.
O coitado tem um problema grave é gay. E perguntam, mas porquê???
Eu digo, é gay pois um gajo que diz "Bom dia" em vez de dizer "Então como vai isso" só podem ser larilas. "Ah mas pois, bom dia todos dizem bom dia", sim é verdade, mas dizer "Bom dia" ou "Olá" com um tom de voz fina e andar em bicos de pés e olhar para as bordas dos outros, temos uma conclusão que ele é gay.

Eu tou a contar isso para precaver dessas espécie, como as vezes os senhores agentes dizem para nao abrirmos as portas de casa a descolhecidos e aquelas tretas....

- não aceitem doces de um descolhecido, muito menos se for gay

- evitem olhar para eles, o vosso olhar no ponto de vista deles é sinal que querem ..... e tal.

- se um gay se aproximar de vocês, não mostrem medo, fujam o mais rápido, ou partam os cornos a ele.

- se vos oferecerem uma bebida e aceitarem, podem ter sentenciado a vossa virgindade anal, o melhor a fazer nestes casos é desaparecer o mais rapidamente possivel.

- se alguem vos dirigir com um "bom dia/tarde/noite", "ola" ou "oi" nao digam nada. (cuidado com o joli)

- nunca andem apenas com um rapaz, pode chamar a atençao a outros "rapazes"

- não andem com muitas raparigas, a não ser que andem a comêlas, para os gays isso é como ir ao supermercado.

- importante, nunca entrem numa loja de roupa, homem que é homem pede á mãe para ir comprar a roupa.


Quem leu isso foi definitivamente estúpido, pois o contéudo nao serve para nada foi só para vos roubar o vosso tempo precioso, efim que se lixe.

Um dia na rua!

Ler com um certo ar melancólico:

Um dia sai de casa. Foi giro! Andei, andei mais um pouco. Foi giro! A rua radiava o sol do meio dia, e os olhos doíam-me, fazia um mês que não saía de casa. Foi giro! Enquanto percorria aquela estrada para peões, vi um cagalhão. Foi... giro! Não, não o pisei, e continuo a afirmar que foi a decisão mais sensata! Foi giro!Estou contente com a decisão! Foi giro! Andei mais um pouco, porque pensei que para aproveitar o dia, não faria sentido ficar a ver um cagalhão, para além disso, fazia já trinta minutos que estava junto do dito cujo! Foi giro! Enquanto caminhei por aquela passerelle vi um cão a lamber os genitais de outro cão! FOI GIRO! Continuei a andar, no entanto continuava a mirar os cães, e por esse motivo fui contra uma senhora que tinha na sua posse enormes seios! FOI GIRO!

E esta foi a minha história! Foi giro!

Aqui vai um poema para os românticos:

Lambe leve, levemente,
Como quem chama por mim.
Será cão? Será gato?
Gato não é, certamente
E o cão não lambe assim.

É talvez a Maria:
Mas há pouco, há poucochinho,
Nem uma pivia batia
Na quieta melancolia
Dos intervalos do trabalhinho

Pornografia e a sua definição.

Bem esta é a história de como eu descobri o conceito de pornografia.

Estava eu um dia no quarto sem nada para fazer e tal e pensei: “Olha vou ver no dicionário ver o que significa pornografia”. Achei uma coisa bonita de se fazer porque o ser humano é um ser vivo que gosta de aprender e tem cérebro logo pensa, se pensa tem pensamentos mas não vamos por ai. Eis então o que descobri no dicionário:

Pornografia é representação, por quaisquer meios, de cenas ou objectos obscenos destinados a serem apresentados a um público e também expor práticas sexuais diversas, com o fim de instigar a libido do observador. O termo deriva do grego πόρνη (pórne), "prostituta", γραφή (grafe), representação.

E eu pensei cá para mim “Olha queres ver que isto é mais complexo do que meter o pénis dentro da vagina?” e fui confirmar. Onde e que fui procurar essa confirmação? É obvio às meninas que andam com cigarro na boca vestidas assim duma forma esquisita com as mamocas à vista, que é como quem diz uma prostituta (vulgarmente conhecida por puta) mas isso e irrelevante para a moral da historia. E lá fui fazer o acto.

Chego ao estabelecimento onde as meninas exercem a profissão, no qual mais tarde eu no quarto reparo nuns objectos muito duvidosos na cabeceira da cama. Ao qual eu pergunto: “Ó menina, ó menina, para que servem esses objectos esquisitos?”.

Ao qual ela responde: “É para por na vagina ou no ânus." (como se as putas falassem assim. Era logo e pa enfiar na cona e no olho do cu).

Epa e realmente apercebi-me da complexidade do mundo!!!!!. Há um paralelo de mundos diferentes mas ao mesmo tempo iguais. Bem e por aqui acabo fiquem bem e ate uma próxima publicação.

Publicado por: Kurtys

Argumentos Porno

Vitor diz :
um jovem chaga a casa pa tr aulas com a explicadora e tal, ela tinha acabado de fazer jogging e tinha tomado banho tinha vestido apenas umas calças e um top e pronto, sentam-se na mesa começam a estudar e ela tinha um valente decote sem sutia, o rapaz começa a olhar ela começa a reparar e tal, pergunta-lhe pa onde ta a olhar ele sente-se envrgonhado e tal, comça a provocalo, mexe-lhe no penis,

Vitor diz:
tira-lhe a t-shirt, dao uns linguados, ela saca-lhe o sinto , abocanha ele mexe-lhe nas mamas

Vitor diz:
etc

Luis diz:
eheheh

Vitor diz:
e tens ai um video de 20 mintos


JOrtiz diz:
elevador - senhora com os seus 28 anos cujo marido é paraplegico, está no elevador com um rapaz que tinha estado a jogar basket.
cumprimentam-se. o suor do rapaz excita a rapariga. no elevador nao acontece nada. ela vai para casa e n se eskece do elevador. masturba-se

JOrtiz diz:
e tens ai uma cena com 10 min

Luis diz:
Numa manhã, ao despertar de sonhos inquietantes, ele acorda com a tesão do xixi. A sua mulher ao deparar-se com tal cenário fica toda excitada. Começa a contorcer-se e tal, ele começa a tocar-lhe...Ela geme de prazer. Depois do merecido minete ela monta-se no carrosel do marido, e fazem amor intensamente por largos minutos.

Vitor diz:
ehehehehehe

Luis diz:
isto é cena prai para os seus 15 minutos

JCeia diz: (Historia do Joli toda colada)
havia um gajo e uma gaja (ainda bem k eram de sexo diferente) que viviam no mesmo predio no mesmo andar e um dia iam os dois a subir no elevador e tal akela merda faltou a luz, e ficou akela merda parada e ficaram bue lixados :@ e depois houve um barulho assustador mesmo assustador. A gaja ficou muito assustada tinha medo que akilo caisse, mas pronto o gjo feito em forte disse para nao ter medo e perguntou-lhe (deixa ca pensar no que ia perguntar) pergunta-lhe, se nunca pudessem sair dali, o k fazia, ela k era casada. eles ja tavam sentados

JOrtiz diz:
LOOOOOOOOL

JOrtiz diz:
a maior merda pornografica k ja li

Luis diz:
ainda tás a pensar joly?

Jceia diz:
sim

Jceia diz:
mas n tou assim a ver nda

Luis diz:
onde já vao eles?

Vitor diz:
loooooooool

Vitor diz:
no terceiro anda

Luis diz:
ele já lhe passou com a mão na perna?

Jceia diz:
ah

JOrtiz diz:
LOOOOL

Jceia diz:
ja sei

Jceia diz:
nao

Jceia diz:
começa a falar k traiu o marido

Luis diz:
ah ja sei

Jceia diz:
e depois

Luis diz:
porque é que ninguem quer dar o primeiro passo

Luis diz:
sao os 2 virgens é isso?

Jceia diz:
muda a cenario e aparece a traiçao do marido

Luis diz:
loooooool

Jceia diz:
pa ter 1 bocadinho de acção

Jceia diz:
enquanto ela fala da traiçao

Jceia diz:
aparece isso

Luis diz:
mas porque é que fala na traição?

Jceia diz:
porque tava muito arrependida

Jceia diz:
e s nao sair do elevador

Luis diz:
ahhhhhhhhhhhhh pera

Luis diz:
tao o filme pornografico é suposto ser quando ela pensa na traiçao?

Jceia diz:
sim

Jceia diz:
isso seria

Jceia diz:
a primeira parte

Jceia diz:
da acção propriamente dita

Luis diz:
ah ainda há mais....

Vitor diz:
eh joli tu és um cagalhao crl

Jceia diz:
claro, é para ser duas horas

Vitor diz:
nem pa uma merda dum guiao de foda

Vitor diz:
és bom

Vitor diz:
k crl

Vitor diz:
fdx

Vitor diz:
luis duas horas de filme porno

Vitor diz:
com foda nos ultimos 10 minutos

Jceia diz:
isso depende

Luis diz:
looooooooooooooooooooooool

Jceia diz:
nao

Jceia diz:
entao

Jceia diz:
é prai

Vitor diz:
o pessoal ker é filmes de 15 minutos pa bater e vie embora

Jceia diz:
10minutos de conversa

Vitor diz:
nao ker ver o enredo crl

Luis diz:
escreve lá um guião dum filme de física joly

Jceia diz:
ou 20 vá la

Jceia diz:
no elevador

Jceia diz:
dps a cena da traiçao

Jceia diz:
vá la meia hora

Vitor diz:
arranjar k esgotas os lençoes nos 10 minutos iniciais e depois sujam-te o cinema todo

Luis diz:
fdx joly mas nao percebeste que nós só queremos a cena de acçao?

Jceia diz:
mas isso assim n tem piada

Luis diz:
vá...passa lá pa parte em que o gajo começa a enfiar o zé bernardo

Raios partam ao ratinho pequeno que vive dentro do meu pensamento.

Ah as vezes que me lembro daquele ratinho a andar pelo quintal era tão giro velo andar e largar aquelas caganitas pretas pequeninas no muro do meu quintal. Era simplesmente fantástico. O modo, a elegância, a pose com que ele fazia o serviço sem levantar suspeitas era digno de aplausos por parte da comunidade que acompanhava aquele ratinho pequeno.

Aquele animal antes de fazer o servicinho pelas manhãs costumava tomar, sim tomar porque não era daqueles ratos de esgoto sem classe nenhuma, era um ratinho respeitado, o seu queijinho com àgua que se encontrava no chão misturado com urina das minhas cadelas, era tão interessante explorar o pensamento e a reacção dele aos efeitos da globalização. Este assunto apesar de se pensar que não, afecta todos os animais incluindo ratinhos que tomam a sua aguinha misturada com urina de cão e o seu queijinho. A globalização faz com que ratos provenientes da América do Sul, Azia, enfim provenientes de todas as partes do mundo, façam com que os nossos ratinhos nacionais se sintam ameaçados e que comecem a trabalhar mais nas suas “actividades”. No entanto, com este ratinho não aconteceu isso. Via o mal-estar desse ratinho bem patente no modo como fazia o serviço matinal. Não era já aquela pose, não era já aquela classe, começava a parecer um rato fatigado. Isto devido aos tais ratos estrangeiros que trabalhavam no sentido de arruinar o “cagar” deste ratinho que eu tanto “adorava”. Ate que decidi: “Vou matar este pobre ratinho, que alem de estar deprimido suja-me a merda do quintal todo”e assim fiz. Um veneno dentro da água, uma ratoeira ao pé do queijo e pronto lá se foi o ratinho.

Ps: Hoje em dia sou vítima do sindicato dos ratos cagadores de quintais que se decidiram vingar. No entanto, esta vingança e praticada por um rato estrangeiro. Raios partam a globalização. EHEHEHEHEH.

Publicado by ou por ou por, por: Xico Gomes

Porcaria k inventei ha uns dias!

Deixem-me dizer-vos uma coisa: Os ataques de tubarão é coisa que não existe. Sabem porque? Porque nos vivemos em terra. Os tubarões vivem na água. Se nós somos apanhados lá dentro é invasão de propriedade. A água é a sala de estar dos tubarões. Imaginem que vocês tão a ver televisão, e de repente atravessa-vos à frente um estranho. E lá vai ele andando. E vocês perguntam ao do lado:
-Ouve lá, conheces este gajo?
-Não... e agora ta-me a mijar a sala toda!


Se a estupidez exercesse força gravítica tu…
Se a prostituição tivesse orbita, a tua mãe…

O Kit é provavelmente o 1º carro k sofreu um tunning


Cagar deve ser encarado com prática desportiva:

1-Há um campo próprio para esta prática
2-Quando se joga tem de se estar concentrado
3-Há um notório esforço físico na realização do objectivo final
4-Esse esforço pode levar ao suor (também inerente em práticas desportivas)
5- No final há um claro mau cheiro do jogador

Nao tem piada?? Eu sei!

Ola como estão?

Era uma vez os 3 os famosos moscaoteiros
Do pequeno d’Artacão tão bons companheiros
Os melhores amigos são os 3 moscaoteiros
Quando em aventuras vão são sempre os primeiros

Quando eles vão combater já não há rival algum
O seu lema é um por todos e todos por um
O amor da Julieta é o d’Artacão
E ela é a predilecta do seu coração

Correndo grandes perigos
Perseguem os bandidos
E os 3 moscaoteiros longe vão chegar
És tu e os teus amigos
Em jogos divertidos vocês são moscaoteiros a lutar



É bué da fixe! Desculpem!

JCeia isso nao se faz....nao sejas barrascos

Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
o teu cú serve de input/output ou só de um?

Jceia diz:
o que?

Jceia diz:
output

Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
e input nadinha?

Jceia diz:
n

Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
fds joly és um ganda porco

Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
já tás a abarrascar


Moral da história: nenhum, que eu saiba

Crise existencial (é que é mesmo, isso nao chega a lado nenhum, nao é?)

Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
mais depressa te decapitava
Jceia diz:
oh
Sérgio diz:
http://sopadetomatecombeldoregas.blogspot.com/
Jceia diz:
nao há coisa mais bonita
Sérgio diz:
agora
Jceia diz:
ve ai e confirma
Jceia diz:

Sérgio diz:
tao a ler?
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
tou
Jceia diz:
n se ve a imagem
Sérgio diz:
http://www.cmfasite.net/fb/bizarro.JPG
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
epa
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
os gajos que lerem isso
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
LOOOOOOOOOOOOOOOL
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
devem pensar
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
"Que blog mais inútil"
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
loooooooooooool
Sérgio diz:
é esse o objectivo
Sérgio diz:
eheheheheh
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
é que ate devem pensar
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
o que é que este blog contribui para a minha felicidade?
Francisco diz:
nada
Francisco diz:
mas pronto sempre aprendem uma receita
Francisco diz:
o que e bom
Sérgio diz:
pois
Jceia diz:
contribuiu para eles pensarem nisso
Jceia diz:
e a receita
Sérgio diz:
a esperanças tou a ver que nao sao muitas
Sérgio diz:
eu ate queria ir para o natal dos hospitais
Sérgio diz:
mas nao tou a ver se chegamos la
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
para irmos pro natal dos hospitais
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
iamos antes pra casa do xiquitita
Sérgio diz:
eheheheeheh
Sérgio diz:
coitadinho
Jceia diz:
show privado
Sérgio diz:
e se tem um ataque?
Sérgio diz:
com isso nao se brinca
Jceia diz:
é o mais provavel
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
metiamo-lo numa piscina com enguias electricas
Sérgio diz:
e se morde a lingua?
Sérgio diz:
e se espuma para cima de nos?
Francisco diz:
o espumar pa cima de nos
Francisco diz:
e sempre mau pa
Jceia diz:
pois
Sérgio diz:
sujanos a roupa
Francisco diz:
pk depois ficamos sujos
Jceia diz:
o resto k s foda
Jceia diz:
lol
Sérgio diz:
isso nao se tolera
Francisco diz:
yah pode acontecer tudo
Sérgio diz:
mia nao tens nenhuma coisa a dizer?
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
e depois temos que dar com o tira manchas
Francisco diz:
mas a roupinha nao
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
e às vezes mesmo assim nao sai
Sérgio diz:
pois
Sérgio diz:
depois a espuma deve ter uma cena qualquer quimica
Francisco diz:
yah e depois ir ao supermercado e comprar o tira nodoas
Sérgio diz:
que deixa nódoa
Francisco diz:
da trabalho
Sérgio diz:
ai o nosso eng bioquimico
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
e depois isso é caro
Sérgio diz:
pode nos dizer

Acaba de enviar um toque.

[b]JOrtiz[/b] Conan O'Brien hoje com Dane Cook Al Pacino de novo com De Niro: Righteous Kill diz:
kie crl
[b]JOrtiz[/b] Conan O'Brien hoje com Dane Cook Al Pacino de novo com De Niro: Righteous Kill diz:
etilenodiamina
[b]JOrtiz[/b] Conan O'Brien hoje com Dane Cook Al Pacino de novo com De Niro: Righteous Kill diz:
beta mercaptoetanol
[b]JOrtiz[/b] Conan O'Brien hoje com Dane Cook Al Pacino de novo com De Niro: Righteous Kill diz:
é um redutor
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
vais chumbar Joao?
[b]JOrtiz[/b] Conan O'Brien hoje com Dane Cook Al Pacino de novo com De Niro: Righteous Kill diz:
anionico
Sérgio diz:
pronto
Sérgio diz:
para combater iso
Sérgio diz:
simplesmente um tiranódoas
Sérgio diz:
ou usa-se as beldroegas
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
estou a ouvir rádio fm
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
achei importante dizer

Jceia abandonou a conversa.

Francisco diz:
as baldroegas acho que faz alergias
Sérgio diz:
muito
Sérgio diz:
o
Francisco diz:
no anus
Sérgio diz:
nao sei
Francisco diz:
e depois tb e uma chatice

Jceia foi adicionado à conversação.

Francisco diz:
pk depois aquilo torna-se chato
Francisco diz:
pk depois tens de coçar
Jceia diz:
ja ta
Sérgio diz:
e arrancas os pintelhos
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
e depois ficas com furunculos nas nalgas
Francisco diz:
e irritate a pele
Sérgio diz:
muito mau
Jceia diz:
yo yo
Jceia diz:
malucos
Sérgio diz:
que tirou a trela ao joli caralho?

Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
vá agora a serio
Francisco diz:
e depois ao defecar
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
eu gosto é de pisar calos
Francisco diz:
arde e tal
Francisco diz:
loool
Jceia diz:
tao a falar de ke?
Francisco diz:
de baldroegas
Sérgio diz:
dos efeitos negativos das beldroegas
Francisco diz:
e os seus efetos
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
no geral ou no particular?
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
joly
Francisco diz:
*efeitos
Sérgio diz:
o arraia fazia experiencias com beldregas???
Jceia diz:
em ambos
Sérgio diz:
em ambos????
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
tao
Sérgio diz:
eheheheheh
Jceia diz:
n sei
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
no feral é de beldoregas
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
no geral
Jceia diz:
mas gosto d sopa de baldroegas
Jceia diz:
com batata
Sérgio diz:
e tomate
Sérgio diz:
sei sei
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
tu gostas é de picante
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
looool
Jceia diz:
tomate?
Jceia diz:
tomate n
Sérgio diz:
o joli gosta é o que ta no meio deles
Sérgio diz:
nao é?
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
eheheheh
Jceia diz:
po crl
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
o joly gosta é que eles lhe batam nas bordas
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
looooool
Jceia diz:
é batatas e baldruegas
Sérgio diz:
ehehehehehehhe
Sérgio diz:
nao é bater
Sérgio diz:
é as batatas e beldroegas nas suas nadegas
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
é acariciar?
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
looool
Sérgio diz:
tem de ser com carinho
Jceia diz:
eh pah
Jceia diz:
porcos d
Sérgio diz:
porque as beldroegas podem irritar a pele de bébé do joli
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
o joly gosta de praticar O Amor
Sérgio diz:
e depois metem halibut
Jceia diz:
eu gosto
Sérgio diz:
heehhehehehehehehe
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
com a mao ne seu maroto?
Jceia diz:
de baldruegasc batatas
Jceia diz:
n sejas porco
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
nas nalgas?
Jceia diz:
kuais nalgas?
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
looooooooooooooool
Jceia diz:
saiem nas nalgas ja processadas
Sérgio diz:
ehehhehe
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
nao
Sérgio diz:
que se manifeste
Luis - "Se as tuas palavras não são mais do que a beleza do silêncio..Cala-te!" diz:
isso é a merda
Jceia diz:
mas pk k keres sbr isso

Umas das infitas utilidades das Beldroegas (é de referir os seus fins medicinais para hemorroidas e micose vaginal)

Sopa de beldroegas com queijo
2 molhos de beldroegas
1 Kg de batatas
4 cabeças de alho inteiras
2 queijos de cabra
4 ovos
1,5 dl de azeite
sal
pão duro fatiado Partem-se as beldroegas aproveitando as folhas e os caules tenros. Tiram-se apenas as cascas exteriores das cabeças de alho, mantendo as cabeças inteiras. Aquece-se o azeite e refogam-se as cabeças de alho, juntando de seguida as beldroegas que também se refogam ligeiramente. Acrescenta-se a água (1.5 l ) ao refogado e deixa-se levantar fervura. Deitam-se os queijos cortados aos quartos mais as batatas às rodelas. Quando estas estiverem cozidas, rectifica-se o sal, escalfam-se os ovos e verte-se o caldo numa terrina sobre o pão fatiado. As beldroegas, o queijo, os ovos escalfados, as batatas e as cabeças de alho são servidos como acompanhamento em travessa à parte.