sábado, 3 de maio de 2008

Pequeno pensamento

Porque é que no anuncio da Gillette o campeão do futuro é o Gastão Elias?
O miúdo nem sequer tem barba!!!
Suponho que seja um tipo de aposta no futuro! Os tipos da Gillette acreditam que ele no futuro irá ter uma farta barba, do género medieval!

quinta-feira, 10 de abril de 2008

Génio da bola! Hmmm acho que não...

O novo anuncio do Banco Espirito Santo é o C.Ronaldo a sair de uma bola!
Este texto serve sobretudo para fazer a minha versão desse anúncio, ou seja, se fosse eu a pedir os desejos. Sim… vai ser muito espectacular!

Ora imaginem-me a mim a andar pela rua, todo pimpão, e de repente, ou não…, encontro no chão uma bola de futebol. O que decido eu fazer!? Esfrego-a obviamente!!! Quer dizer…é óbvio. Quando se encontra uma bola na rua a primeira coisa que se faz é pegar na dita cuja, esticar a manga da camisola, e tirar o cocó que estava no pipo.
Ora ao fazermos isto o que acontece é o C.Ronaldo sair de lá! Ele sai de bolas sujas e de latas de ananás com o prazo de validade para Maio de 2009!!
Continuando…

O número 7 sai da bola e diz-me com a sua habitual modéstia(Pimba! O diálogo ainda não começou e ja ta a apanhar na boca!):

- Eu sou o génio da bola e concedo-te três desejos!
- …… ok!!!! aaaaaaaahhhhhh quero….. uma conta como a tua!
- Isso é fácil. Vais ali ao BES e abres uma conta crescente. Mais.
- Mais?? Então e o primeiro desejo caralho!? Bem. Quero um bilhete para ir à Suiça. E não meu estúpido da merda, não é para ir apoiar a selecção é para ir ver as gajas e a neve!
- Quando abrires a conta pode ser que algum! Ultimo.
- Ultimo?? Foda-se que tu para génio saíste-me uma autêntica bosta! Pode ser que ganhe?!?!? Eu quero o bilhete e é já, meu maricas!! Ouve lá amigo...eu não quero abrir uma conta! Ok? Não quero! O número da minha conta no BPI é 12367461321, por isso, vê lá se depositas a merda do dinheiro! O meu ultimo desejo é uma bola autografada.
- (assina a bola e diz feito bad-boy: ADEUS!!)
- EEEHHHH CALMA AI CARALHO! Eu quero uma bola autografada sim senhor. Mas não é por ti… é pelo Káká, oh meu metrossexual de merda. E outra coisa! Que merda é essa de usares T-Shirts brancas, extremamente apertadas, e pelas quais pouco falta para se verem os mamilos?? Isso é coisa de roto!! Tu andas a abafar a costeleta? Andas meu picolho!?!?

Nisto ele entra para dentro da bola, e eu, ou pouco me engano, ou ele ainda bateu com a testa na cagoila que estava no pipo… shit happens!

quinta-feira, 20 de março de 2008

Acordo ortográfico de português

Um dos pontos deste acordo é cortar as letras nas palavras em que o seu som é mudo. Mas isto não faz muito sentido em algumas palavras. Por exemplo: a palavra secção passará a seção o que convenhamos é estúpido. Eu quando digo a palavra secção faço questão de salientar aquele suposto “c mudo” – secção. Entendem? Óptimo. Ora aqui está outra palavra que será modificada, neste caso para ótimo. EU, e faço questão de evidenciar que estou a falar somente por mim, nesta palavra também faço questão de realçar o carácter “mudo”, o P. óPtimo. É claro que em outras palavras não tenho nada contra, como por exemplo vector. Eu digo vetor. Não ando por ai a dizer veCtor. Se andasse as pessoas ainda suspeitavam que eu seria um idiota. Não é que não seja, mas gosto de provocar… pequenas surpresas às pessoas. Como um dia em que cheguei a casa e disse à minha mãe que tinha de desligar as luzes do meu quarto dezassete vezes senão o mundo explodia…….. Eu tenho um hábito que é o seguinte: quando escrevo falo, logo neste momento a minha família está a olhar para mim como se eu fosse um atrasado mental a comer os seus macacos. Eu como macacos, mas não implica que eu tenha algum distúrbio mental. Ou talvez implique…hmm! Ora eu continuo a falar alto e eles continuam a olhar para mim………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..………e continuam……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..…ok, acabou de começar a Ilha das Flores na RTP2 e eles pararam de olhar. Mas eu continuo a falar alto e assim já interrompi a música favorita deles. A minha irmã olha-me com um ar de reprovação. Eu tenho medo dela…


Ediçao: Decidi editar este texto, para mudar algum português, e para acrescentar uma pequena correcção. Esta edição foi feita passado 10 dias do texto original ter sido posto no blog. O que quero acrescentar é o seguinte: eu não digo "óPtimo". Digo "ótimo"! Só 8 dias depois é que reparei nisso!!! LERDA! É esse o nome que a malta jovem dá a pessoas como eu. É lerda e beterraba de ananás!

terça-feira, 11 de março de 2008

Curso do Catano

Estava eu a ver um anuncio do Pingo Doce (faço publicidade porque eles oferecem-me bolachas e molas para estender a roupa) e aparece um senhor a falar de...bacalhau!
Ok...tudo bem! O "problema" é que este senhor parecia um especialista de bacalhau. Mas não é daqueles que se intitulam de especialistas e acabam por confudir um bacalhau com a cavala. Não, aquele sujeito, cujo nome agora não me recordo, falava com tal certeza sobre aquela espécimen, que eu ponho as mãos no fogo em como ele tirou um curso superior sobre bacalhau!

Ora é neste ponto que eu me quero focar!

Porque é que alguem tiraria um curso superior, e quem sabe uma pós-graduação sobre bacalhau?
A primeira resposta que me passou pela cabeça é que ele queria pura e simplesmente arreliar os pais. O homem não queria ir para a Universidade (provavelmente queria jogar matraquilhos profissionalmente), mas os pais, por via de chantagem e outros jogos psicológicos (bela familia não é??), conseguiram que ele fosse para a Universidade.
Mas é claro que o sujeito numa tentativa desesperada para chatear os pais escolheu o curso mais espectacular do mundo: Mestrado Integrado em Analise e Conservação de Bacalhau!

Do que é que o agora publicitante do Pingo Doce se esqueceu?
O Pai trabalhava para a Ribeiralves!

quinta-feira, 6 de dezembro de 2007

Inverno e os seus inconvenientes

Ora pois é, meus caros leitores deste blog, parece que chegou o Inverno e com isto chega o frio que o português tanto gosta, excepto eu. Perguntam vocês o porquê de eu não gostar lá muito deste frio, pois bem passo a explicar:

Esta tarde estava eu com vontade de fazer um lanchinho como deve de ser: umas torradinhas com manteiga e um garoto. Até aí tudo parecia normal até que, ao pegar no pacote de manteiga, para barrar o pão, deparo-me com……. MANTEIGA DURA!!!!

Como pessoa normal que sou (muitos estarão agora a interrogar-se) lá fui fazer o meu lanche, sim pois não era uma vulgar manteiga endurecida que me ia deter. Pois bem, pego na faca e espeto na MANTEIGA DURA com o objectivo de barrar esta no pão. No entanto, ao fazer este acto, é normal que a manteiga se vá derretendo devido ao calor do pão que foi aquecido na torradeira. Mas esta situação é chata, pois a manteiga ao derreter, vai escorregando para os dedos que estamos a usar para exercer pressão no pão, e ficamos assim com o miolo agarrado aos dedos. Ora bem, se ficamos com o miolo agarrado aos dedos teremos que ir lavar as mãos, mas deparamo-nos com AGUA FRIA.

Sim, a manteiga é um dos maiores inconvenientes que o Inverno traz consigo. Já para não falar no congelamento dos dedos mindinhos dos pés e isto pode provocar pé de trincheira em casos extremos, mas o maior inconveniente do Inverno não são os pés, não são as mãos, não é a garganta mas sim, o congelamento da manteiga nos seus pacotes, na minha opinião. Muitos podem pensar que não, no entanto isto afecta o meu dia-a-dia, nomeadamente os meus preciosos lanches invernais.

Com este post espero ter elucidado algumas pessoas sobre os meus problemas derivados da vinda do Inverno. E acabo por aqui. Fiquem bem e até uma próxima publicação.

sexta-feira, 16 de novembro de 2007

Ta espectaculo!

Era meia noite em ponto, faltavam vinte minutos e o sol brilhava no horizonte. Um jovem velho careca de cabelos brancos, que sentado de pé num banco de madeira feito de plastico, à luz electrica de uma vela apagada, lia um jornal sem letras que negava afirmando : O MUNDO É UMA ESFERA QUADRADA QUE GIRA PARADA A VOLTA DO SOL

segunda-feira, 29 de outubro de 2007

Um artigo do catano!

Artigo espectacular.